Prostě MŮJ BLOG na Blog.cz

Hráče si zavoláváte dál od ostatních a s dlouhým přemýšlením jim oznámíte nějaké zvíře - všem samozřejmě medvěd. Nesmějí si to mezi sebou říkat. Poté když jsou už všichni medvědi, si stoupnou do kroužku, zaklestí se rukama a vedoucí hry vysvětlí pravidla: Každy má své zvíře a já vždy řeknu jedno a on se prověsí za ruce těch ostatních. A potom řeknete: tak třeba medvěd!!! Ani se nenadějou a všichni se budou válet po zemi....
Tuto hru doporučuji hrát někde na trávě Hra pro pobavení hlavně iniciátora :D

Hodně dobrá hra určitě jí dost z vás zná...a kdo ne ať si přečte pravidla: Ve skupince lidí vraždí mafie, občané musí odhalit kdo je vrah

Jedná se o velice známou hru, zkusím však popsat nejlepší verzi:

Skupinka hráčů (6-10) sedí v kruhu (židle, nebo na zemi), jeden z kolektivu je vypravěč. 'Do městečka Palerma se nastěhovala Mafie a řádí' Na začátku všichni skloní hlavu, aby neviděli na ostatní ('usnou') a vypravěč poklepáním na záda či hlavu určí vrahy a 'Katányho' (převzatá postava z italského krimifilmu). Ideální poměr je 1 vrah na 3 čestné občany. Následně vypravěč nechá probudit tři vrahy, ti zjistí, s kým mají spolupracovat a mohou posunkem ruky zabít prvního občana. Pozor, na zabití občana se musí shodnou všichni živí mafiáni, nestačí jenom dva a třetí střelí po někom jiném! Probouzí se Katány, posunkem ruky se může zeptat, zda je daný hráč mafián, vypravěč mu to může potvrdit, nebo vyvrátit, výsledek zná jenom Katány.

První probuzení, vypravěč: 'V dnešních novinách vyšel palcový titulek, XYZ byl zastřelen ve svém bytě, policie je bezradná'. Hráč XYZ se dále neúčastní hry, ideální je když si poodsedne, je mrtvý. Kdokoliv teď může někoho nařknout z toho, že právě on je vrah a měl by uvést důvod, proč si to myslí. Ve chvíli kdy jsou vznesena všechny obvinění se přechází k soudu, nechá se přednést obžaloba, následně se každý obviněný může hájit, přichází první kolo hlasování, pro popravení občana je zapotřebí nadpoloviční počet živých občanů, pokud se v první kole nepodaří nikoho popravit (nikdo nemá povinost hlasovat, když si není jistý, zda je dotyčný vinen), může se znovu pokusit žalobce přesvědčit ostatní, že právě on má pravdu a dotyčný je mafián, zároveň se může nařčený znovu hájit, přichází druhé kolo volby. Pokud není ani teď dosaženo nadpoloviční většiny, jde se spát, pokud je dosaženo, hráč byl popraven. Vypravěč by neměl říkat, zda se jednalo o vraha, či ne. ... Městečko usíná ...

Druhá noc: Nyní nechá vypravěč probudit jednoho mafiána po druhém a ti se musí na své oběti shodnout, tj. musí všichni střílet do jednoho hráče. Postupně střílí všichni mafiáni, probudí se Katány, zeptá se na nějakého hráče a budí se všichni. Pokud se mafie neshodla, vypravěč oznámí, která okna byla rozbita (po kom bylo stříleno) a opět následují obvinění. Katány může říci 'já jsem Katány, vím že on je vrah', ale jestliže určí pravého vraha, tak další noc bude zastřelen mafií, proto by měl Katány přesvědčovat tak, aby nedal najevo, že to ví na 100 %.

Hra by neměla být o tom, že 'já jsem slyšel, jak se hejbnul, tak to je vrah', ale o tom, že čestní občané by měli vysledovat během dne, na kom se mafie shodne pro zavraždění, neboť mafiáni se vidí pouze první noc, dále už se nebudí současně a pro úspěšnou vraždu se musí shodnout. Často se stane, že se mafiáne prořekne, použije špatná zájmena a vzápětí si uvědomí chybu a je to ještě znatelnější.

Mafie vyhrává ve chvíli, kdy má poloviční podíl ve městě, neboť v tu chvíli ji nikdo nepřehlasuje.

Proč neříkat, zda byl popravený mafián či občan: Protože pak hráči nevědí, kolik mafiánů zbývá, mohou pouze usuzovat podle 'prostřílených oken', to taky ovšem není jisté, když jsou dvě prostřelená okna, mohou být tři mafiáni a střílet dva do jednoho a třetí jinam. Velice to pomůže atmosféře hry, kdy ke konci napětí stoupá a občané nevěří nikomu. Přál bych zažít každému pocit, kdy jste ve hře trvající přes hodinu a půl poslední 3 a víte, že jeden z těch ostatních dvou je vrah a nevíte kdo ...

Zatraktivnění hry:
Mafie se nemusí znát kompletně, v případě trojčlenné mafie může jeden hráč znát oba, ale další dva se neznají (na začátku musí vypravěč šikovně nechat probudit dva a zase dva)

Nové postavy do hry (z MatFyzácké mafie)
Exhibicionista - může se projevit jednou za hru, v noci může někoho vystrašit a dotyčný nesmí druhý den vůbec mluvit ani se jinak vyjadřovat, smí pouze hlasovat na konci dne u soudu.

Hlasovací systém (zda musí být nadpoloviční většina, zda bude dvoukolový) je pochopitelně na Vás, ale tento způsob mi přijde jako nejlepší

Běží liška lesem a má hroznej hlad. Znenadání uslyší z křoví: "Kykyrykýýýý, kykyrykykýýýý".

"A helemese", řekne si liška: "to bude dobrá večeře". Mlsně se olízne a skočí do křoví.

V tu ránu se z křoví začnou ozývat všelijaké prapodivné zvuky a po chvíli začnou lítat i chlupy. Po deseti minutách vyběhne liška z křoví celá pomačkaná, rozdrbaná a upatlaná...

Za ní se vyvalí medvěd a říká: "Jestě že umím ty cizí jazyky, jinak bych si ani nevrznul."

A to je konec bajky.
Ponaučení: Kolik umíš jazyků, tolikrát jsi člověkem.

Scéna: Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku. Přichází liška.

Liška: Co to tu děláš?

Zajíc: Dělám na diplomce.

Liška: O čem bude?

Zajíc: O tom, jak zajíci žerou lišky. ... (Dlouhá pauza.)

Liška: Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!

Zajíc: Tak se pojď podívat.

(Oba zmizí v zajícové noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liščí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.)

Vlk: Co to píšeš?

Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.

Vlk: Takovou blbost ti přece nevezmou!?!

Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?

Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho. Vrátí se k notebooku.

Na scénu vstoupí medvěd: Co to děláš, zajíci?

Zajíc: Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.

Medvěd: To je ale pitomost!

Zajíc: Pojď se podívat ke mne, a ukážu ti to.

Scéna:

Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kosti. V druhém rohu hromada vlčích kosti. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.

Ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Mazanej jezevec potká medvěda a povídá: "Hele medvěde, budeme si dávat hádanky. Ty jsi blbej, takže když neuhodneš, tak mi dáš jednu korunu, ale když neuhodnu já, tak ti dám stovku. Platí?"

Medvěd na to kejvnul a jezevec začne: "Co je to - je to dřevěný, má to čtyři nohy a opěrátko a sedí se na tom?"

Medvěd neví, zaplatí korunu a dá se podat. "No přece židle, troubo!", povídá vítězně jezevec.

Řada je teď na medvědovi, ale ten si zrovna nemůze na žádnou vzpomenout a tak jezevec dává další: "Má to čtyři rohy, je to plný peří a spí se na tom. Co je to?"

Medvěd se podrbe za uchem, ale neví. Zaplatí korunu a nechá se podat. "No přece polštář, ty moulo.", povídá jezevec a očekává od medvěda lehkou hádanku.

Medvěd se tedy ptá: "Co to je? Když to leze nahoru, tak je to zelený a má to čtyri nohy, ale když to leze dolů, tak to má osum nohou a je to červený?"

Jezevec přemýšlí, až se mu kouří z hlavy a po hodine to vzdá a říká: "Medvěde, tady máš stovku, a teď mi řekni, co je to!?"

Medvěd na to: "Tady máš korunu, já to taky nevím."

A to je konec bajky. Ponaučení: Není důležité vyhrát, ale zúčastnit se.

Hladová mšice si našla krásnej-sťavnatej-zelenej lísteček a už se těší, jak si na něm pochutná.

V tu ránu přilítne hladová beruška a říká: "Mšice, mšice, já mám hlad a tak tě sním".

A mšice na to:"Ale beruško, já jsem tak hubená, počkej až okousám ten list, pak se najíš i ty víc".

No a tak tam beruška čeká na to, až se mšice napapá, přilítne hladovej ptáček a povídá: "Beruško, beruško, já mám takovej hlad, že tě musím sezobnout".

A beruška na to: "Počkej ptáčku, počkej, já jsem taky hladová a čekám tady na mšici, která ukusuje list".

Tak už tam čeká i ptáček a nejednou se z ničeho nic objeví hladová kočička a povídá: "Ptáčku, ptáčku, já ti mám hlad, že tě hned sežeru".

A ptáček na to: "Ale kočičko, podívej jak jsem hubenej. Počkej až mšice okouše list, beruška slupne mšici, já sezobnu berušku, no a pak se najíš i ty".

No a jak tam všichni čekají, tak se z křoví náhle ozve prapodivný zvuk. Všichni se leknou a ptáček vylétne do vzduchu. Ale hladová kočička nechce přijít o svého ptáčka a tak utíká za ním.

Ptáček letí nad poli a kočička furt za ním. Najednou ptáček vlétne nad řeku a kočička po něm chňapne, mine se a spadne do vody.

A to je konec bajky. Ponaučení: Čím delší předehra, tím mokřejší kočička

Datum narození: 20.února 1967, Kurt vážil 3,7kg.
Místo narození: Aberdeen, a ne v Hoquiamu jak se mnozí domnívají, Cobainovi bydleli v Hoquiamu, ale porodnice tam nebyla, takže museli jet do Aberdeenu.
Rodiče: Don-francoužští a Irští předci, mechanik u benzinky Chevron.
Wendy-něměčtí, irští a angličtí předci.
Aberdeen měl v té době asi 19 000 obyvatel.
Kurtovy oblíbené hry a hračky: schovávaná, harmonika, buben, baskeťák, autíčka, kamiony, kostky, televizka a telefon.
První zoubky: v osmém měsíci.
Prvních 12 slov: koko, máma, táta, bác, toust, pá pá, ahoj, mimi, já, rád, hot dog, kotě.

Dětství:
Po narození Kurta se Cobainovi přestěhovali z Hoquiamu do Aberdeenu. Kurt měl bílý kočárek. Spory mezi Donem a Wendy začaly v roce 1968 kvůli nedostatku peněz. Ve dvou letech složil první skladbu a vymyslel si imaginárního přítele, kterému říkal "Boddo". Když byly Kurtovi 3, narodila se mu sestra Kimberley, kterou měl hrozně rád. Měly stejné modré oči a světlé vlasy. V září 1972 nastoupil do první třídy. Kurt měl nadání na kreslení, miloval Disneyho postavičky. Strašně rád se sáňkoval. V roce 1974 se situace mezi Donem a Wendy zhoršila. Don byl na Kurta přísný, skoro denně ho trestal tak, že ho dvěma prsty uhodil do spánku nebo hrudi. Trestal ho za maličkosti například že bouchl z dveřmi. Na jaro roku 1975 byl Kurt v Disneylandu a poprvé letěl letadlem. Gary Cobain, Donův bratr při hraní zlomil Kurtovi pravou ruku. Kurt hrál baseball, hrál kvůli otci, nedobrovolně. Když chodil do druhé třídy, tak u něj zjistili hyperaktivitu, zakázali mu jíst karoten a cukr. Užíval ritalin. Když v sobě měl Kurt cukr, mlátil sebou o zeď. Jednou běhal kolem domu, mlátil do pochodového bubínku a ječel z plných plic. Později s Courtney ritalin brali. V únoru roku 1976 se Cobainovi rozvedli. Kurtovi to poznamenalo celý život. Po rozvodu byl nějaký čas v nemocnici s problémy žaludku, který mu rentgenovali po vypití barya. Také mu škubalo v oku, což způsobil stres. V tomto období si Kurt na ulici našel černé kotě, vzal si ho domů a dal mu jméno Puff, bylo to jeho první domácí zvíře. 3 měsíce po rozvodu se Kurt přestěhoval k otci do montovaného domku. Don mu koupil minikolo Yamaha Enduro-80, na kterém jezdil po hřišti, blízko domku. Kurt si vynutil slib, že se Don nikdy neožení, ale Don se ještě tentýž rok oženil s J. Westbyovou, to Kurta zničilo. 3 roky po rozvodu soud svěřil Kurta Donovi. V sedmé třídě Kurt hrál ve školní kapele na bicí. Ve čtrnácti v roce 1981 natočil dva krátké filmy na kameru Super-8. Rozhovor po cestě ze školy s Kurtovým spolužákem Johnem Fieldsem. John: "Kurte, můžeš být malíř, umíš dobře kreslit". Kurt: "Bude ze mě superhvězda, zabiju se a shořím v plamenech slávy." V osmé třídě začal Kurt kouřit marihuanu a brát LSD, začal chodit za školu. V prvním roce na střední hrál čtrnáct dní fotbal, házel diskem a běhal sprint (200m). Ke 14-tým narozeninám dostal nabídku od strýčka Chucka, mohl si vybrat kolo nebo elektrickou kytaru. Neváhal, a vybral si kytaru, byla sice z bazaru a každou chvíli se pokazila.

V roce 1982 Kurt opustil Fleet Street 413 a vymanil se z péče rodičů. Byl nedůtklivý a líný, neposlouchal a nechtěl pracovat. Tentýž rok bydlel v jižním Aberdeenu u strýce Jima, brzy Kurta vyhodil. Potom si ho přehazovali jako horký brambor, nakonec skončil u strýce Chucka. Chuck ho naučil hrát na kytaru. Waren, spoluhráč Chucka sehnal Kurtovi Ibanezku za 125 dolarů. Naučil ho tyto písničky: Stairway to Heaven, Louie, Louie a Back in black. Když zjistil jaký má Kurt ve škole prospěch, tak ho přestal učit. Kurt začal chodit na výšku do Aberdeenu. Rozdělil studenty do čtyř skupin: šprti, atleti, slušnáci, pitomci, ale on se nehodil nikam. Wendy se konečně zbavila Franicha (vdala se s ním po rozvodu s Donem), ale s Kurtem válčila pořád! Kurt u ní v domě hrával na kytaru. V té době Wendy hodně pila. V šestnácti si Kurt udělal řidičák. Byl v Seattlu na prvním koncertě, na Sammym Hagarem a Quarterflash. Koupil si tam jejich tričko s kterým za pár dní praštil a nenosil ho. Potom šel na koncert Melvins, tato hudba ho dostala, byl unesen. V létě byl na Judas Priest. V šestnácti se změnil z hezkého, na úděsného, nechal si narůst dlouhé vlasy, které si obarvil na červeno (jahodovým přípravkem cool aid.) Vlasy si nemyl. V roce 1984 ho matka přistihla jak spí ze zfetovanou dívkou v jejím domě a vyhodila ho ven na ulici, byla bouřka. Vzal si kytaru, zesilovač a šaty a odešel. Přespával u Dalea Crovera v kartonové krabici od ledničky a poté ve sklepech činžáků. Nakonec skončil v Aberdeenské nemocnici v čekárně, všichni si mysleli že je tam za nějakým pacientem, bral si jídlo a díval se tam na televizi. Po čtyřměsíční zkušenost jak se žije na ulici se vrátil k Donovi. Tentýž rok se nechal pokřtít a chodil na nedělní mše do kostela. Vydržel tam chodit půl roku, potom se odstěhoval k rodině kamaráda Jesseho Reeda, k Reedovým. U reedových hráli celé dny na elektriku. Jeli na koncert Black Flag. U Reedů se seznámil s Chrisem Novoselicem, jamovali ve třech: Kurt, Jesse a Chris. V dubnu roku 1985 ho vyhodili, zase přespával ve sklepech činžáků. Pobíral 40 dolarů měsíčně (něco jako podpora). V červnu roku 1985 si spolu s Jessem pronajali byt za 100dolarů měsíčně. Zjistili že z výparů, z holícího gelu Edge se můžou sjet. Tak toho využívali nebo spíš zneužívali. Zdi bytu byly popatlané gelem. Pořádali party a jamovali. Ve dřezu bylo nashromážděno nádobí za tři týdny. V té době chodil s partou stříkat grafitti. Jednou ho chytli policajti. Vzali mu otisky prstů, vyfotili ho a propustili. U soudu dostal pokutu 180dolarů a podmínku. Jesseho nakonec z bytu vyhodil, zůstal sám. Nakonec Kurta vyhodil majitel, protože neplatil nájem. Přespával ve volvu matky jednoho kamaráda. Nakonec se nastěhoval k Shillingerům, Pan Shillinger mu koupil jeany Levis. V prosinci roku 1985 měl kapelu Fecal Matter ve složení: Dale Crover-baskytara, Greg Hokanson-bicí, Kurt-zpěv a kytara. Nahráli 7 skladeb a rozpadli se. V roce 1986 byl 8 dní ve vězení, za nezaplacení pokuty za grafitti a držení + požití alkoholu. Tentýž rok ho vyhodili i Shillingerovi, Kurt donutil jejich psa aby se jim vyprázdnil do jejich postele, potom se majitel z Kurtem pobil a vyhodil ho. Uchýlil se do zkušebny Melvins. Přespával v dodávce Novoselica, kde mu Shelli, Chrisova holka nosila přikrývky. 1 září 1986 půjčila Wendy Kurtovi 200dolarů na zálohu a nájem na první měsíc. Konečně bydlel v "domku". Jako spolubidlícího si vybral Lukina z Melvins. V boudě pařili a jamovali. V roce 1987 dělal Melvinům bedňáka. Na závěr jednoho vystoupení si s nimi zajamoval. V tomto období hodně užíval LSD. Našel si práci jako pokladač koberců, ale brzy skončil, protože se bál že si pořeže ruce. Říkal:" Když si pořežu ruce a nebudu moc hrát na kytaru, tak se zabiju". Na kytaru hrál každý den několik hodin, skládal nové a nové písničky. V roce 1987 sestavil bezejmennou skupinu: Kurt-zpěv, kytara, Chris-basa, Burckhard-bicí. Melvins vyhodili Luckina. A Kurt ho vyhodil z boudy. Nastěhoval se k němu Dylan Carlson, s Kurtem se seznámil na vystoupení Brown Cow. Tentýž rok začal chodit s Tracy Maranderovou. Choval krysu Kitty, kterou měl velmi rád. Jednou mu nechtěně šlápl na hlavičku, byl mrtvý. Kurt celou noc nespal. Tady zjistíte jak měl Kurt těžký život.

Ve státě Wasington jsou práva na střelné zbraně volné. Kurtův nejlepší kamarád, Dylan Carlson, koupil zbraň pro Kurta (předtím než Kurt vstoupil na rehabilitaci). Kurt uprchl z Exodus treatment Center v Marina del Ray, Kalifornie dne 3 dubna 1994. Kurt byl nalezen ve svém domě mrtvý, našel ho muž, který instaloval bezpečnostní systém dne 8. dubna 1994. Kurt měl stopy po nitrožilním vpíchnutí v obou rukách, měl v sobě třikrát smrtelnou dávku heroinu. Heroin zkombinoval s Valiem, které se nalezlo v jeho krvi. Nicméně, Kurt byl nalezen s nevyhrnutým rukávem od trička a krabička (nářadíčko) od heroinu bylo nalezeno v krabici od doutníků, tři stopy napravo od Kurtova těla. V místnosti bylo všechno úhledně uspořádáno. Morfium v jeho krevním objehu, je unikátní případ. V záznamu soudního lékaře, je napsáno, že by Cobain ,po požití takového množství drog, ihned přestal zdravě myslet a koordinace těla by zkolabovala. Kdyby stál, tak by ihned spadl na zem. Takže by si nemohl stáhnout rukáv a nemohl by uložit krabičku s nářadím a heroinem vzorně uklidit. V té době nemohl zdvihnout brokovnici Remington, kalibr 20, poloautomat, model 11. Nemohl by si ji dát do úst a nemohl by zmáčknout kohoutek. (Andrew Amirault, doktor)

Kurtova brokovnice byla nalezena nabitá z dvěma náboji. Mimoto, ty brokovnicové náboje a pero jímž byl napsán "dopis na rozloučenou", ani na jednom (náboje, pero) nebyly nalezeny otisky prstů, a Kurt neměl rukavice! Navíc, nejlepší grafolog na světě zkoumal dalších 12 charakteristických rysů Kurtova rukopisu, našel velké odchylky písma v posledních třech řádcích dopisu a řekl, že to psala jiná ruka. Porovnával to ze vzorků Kurtova písma okolo tohoto období. Tím myslím že to porovnával s písmem, které psal v období před smrtí. Někdo neustále používal Kurtovu kreditní kartu i po vyhlášení úmrtí. Závěrem, na jaro roku 1998, Dave Grohl striktně přiznal, na "Howard Stern Show", že se Nirvana kvůli tomu rozpadla. Stát Washington tvrdě odmítl teorii vraždy, řekl že je to směšné! Ale Grohl odmítnutí nepřijal. Se smrtelnou dávkou drog v jeho systému. Jak tedy mohl normálně myslet a dát všechno pryč? Rukáv si stáhnout dolů a zastřelit se? Jaktože Seattle Police Department nepřezkoumal zbraň, náboje a pero na otisky? Hájí se tím, že Kurt byl posmrtně ztuhlý a museli mu brokovnici vypáčit, ale co pero a náboje? To v ruce neměl! A neohlásil zpochybnění konce dopisu? Kdyby chtěl Kurt chtěl úmyslně spáchat sebevraždu, proč by vložil do brokovnice více jak jeden náboj? Kdo soustavně používal jeho kreditní kartu? Tyto fakta odporují tvrzení úřadů a rychlé ututlání do archívů, mezi sebevraždy! Navíc proč by se zabíjel, když měl dvouletou dceru, kterou miloval nadevše, díky ní šel do protidrogové léčebny, a jeho zdravotní stav se o hodně zlepšil! Dylan řekl "Kurt tu brokovnici chtěl koupit na obranu, hned jak jsem mu ji dal, tak si ji nabil dvěmi náboji". Ještě než vstoupil do léčebny! Kurt si ji koupil, protože se bál o svůj život!

Navíc měl doma celý zbrojní arzenál! Od UZI, přes pistole až po brokovnice! I když mu policie velkou část zabavila. Kurt v dopise píše že končí s hraním a chce se rozvést s Courtney! A ne že si chce vzít život! Jeden frontman nějaké kapely, nevím kdo, měl důkazy, že si Courtney najala nájemného zabijáka El Duce, za odměnu 50 000 dolarů! Svědka, ještě před soudním líčením, přejela lanovka, jaká náhoda že? Můj názor je, že ho nechala zabít Courtney, a všechno tomu nasvědčuje! Ale kdo má prachy, má všechno a myslím si, že pro ni není problém uvalit nějaké miliony pro úřady nebo ano? Zdědila dům, podíl z alb, a vůbec všechno! Tento článek jsem pro vás přeložil z amerického webu o Kurtově sebevraždě, tyto informace na českém netu nenajdete. Každý si vyvodtě svůj názor..

Darwinova cena se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebo hloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bez výjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné...

Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.

Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít...

Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem "Tak jí provedeme to samé!" vzal a strčil do úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal...

Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.

Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.

A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a prostřelil Alimu hlavu.

Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.

Jim měl matku, která už dávno přetáhla osmdesátku. Stále ale chtěla řídit auto. Jim ji tedy odvedl k přezkoušení. S instruktorem pak domlouval podrobnosti, přičemž si stoupl přímo za vůz. Matka, kterou před tím usadil za volant, si myslela, že má vyrazit a zařadila zpátečku. Přimáčkla synka ke zdi tak silně, že na místě vydechl naposledy.

Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody - kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.

Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny v kotli s